胡泳/文

照護(hù)很難。或者，換句話說(shuō)，不關(guān)愛(ài)更容易。

一年多以前，當(dāng)看到我寫作《像樹一樣自由：給孩子們的信》這本書，和記錄我照料父母的生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴的時(shí)候，一位好朋友對(duì)我作了一個(gè)評(píng)價(jià)：胡泳開(kāi)始從舞臺(tái)的中央走向舞臺(tái)的兩端——所謂兩端，一端是兒童，一端是老人。

人有生老病死。生，是兒童一端的事情；衰老、疾病和死亡，是老人一端的事情。年輕人和中年人，是占據(jù)舞臺(tái)中央的人。以往每年的秋天，我給入室弟子上的“胡門第一課”是中年人和年輕人的交流，處理的是年輕人在她/他成熟人生的初始所面對(duì)的那些課題，一如我在征集“胡門第一課”題目的時(shí)候，很多同學(xué)提出的困惑，比如：怎么看待“走錯(cuò)路”這件事?對(duì)于“未選擇的道路”有何看法?如何找到工作和生活的目標(biāo)感？我們真的擁有人生的選擇權(quán)嗎?

我很驚奇地發(fā)現(xiàn)，今年的問(wèn)題中，出現(xiàn)了若干有關(guān)老人這一端的探討請(qǐng)求：比如，能不能說(shuō)說(shuō)爺爺，講講他的想法？能不能說(shuō)說(shuō)衰老，“但我不知道老師想不想傾訴”；能不能談?wù)務(wù)兆o(hù)的感悟？

于是，我把2023年“胡門第一課”的題目定為《一個(gè)照護(hù)者的敘說(shuō)》。

在哪里照護(hù)，如何照護(hù)以及照護(hù)何人

自從我母親患上阿爾茨海默癥以來(lái)，《照護(hù)：哈佛醫(yī)師和阿爾茨海默病妻子的十年》（TheSoulofCare:TheMoralEducationofaHusbandandaDoctor,2019）一書曾長(zhǎng)期是我的案頭書。作者是美國(guó)醫(yī)療人類學(xué)及跨文化精神病學(xué)家、哈佛大學(xué)教授凱博文（原名阿瑟·克萊曼，凱博文是其中文名），書中記載了他在妻子瓊被診斷出患有阿爾茨海默病后，作為丈夫、人類學(xué)研究者、醫(yī)生，對(duì)她進(jìn)行照護(hù)的點(diǎn)滴故事以及自己的感想。這本書開(kāi)頭有一段獻(xiàn)詞，我第一次讀到就潸然淚下：

獻(xiàn)給所有經(jīng)受過(guò)、忍耐過(guò)，但終究沒(méi)有挺過(guò)

苦難與失能的人們——你們教會(huì)了我們成為真正的人

究竟意味著什么，又教會(huì)了我們生（與死）的問(wèn)題緣何重要。

同樣，獻(xiàn)給所有的照護(hù)者們——為了讓生命延續(xù)，讓希望長(zhǎng)存，

為了讓大家都能有善終，你們付出了所有，

做了你們所能做的一切，

我們用再多的時(shí)間去贊頌它，

都是不夠的，

即便有的時(shí)候這是你們不得不去做的。

我敢打賭，凱博文如果僅僅是一個(gè)醫(yī)生，而不是一個(gè)照護(hù)者，他絕對(duì)不可能寫出這段話。在《照護(hù)的現(xiàn)實(shí)》（CareinPractice,2010）這本書當(dāng)中，安娜瑪麗·莫爾（AnnemarieMol）等作者說(shuō)到，“照護(hù)最難寫的地方，不在于斟酌用詞，而在于詞不盡意”。

照護(hù)“未必是說(shuō)出口的”，或者壓根就是“說(shuō)不出口”的。它無(wú)所不在而司空見(jiàn)慣，但真要想去定義它，卻總有萬(wàn)語(yǔ)千言也表達(dá)不清的感覺(jué)。許多照護(hù)形式可謂“太近而看不到”，然而對(duì)于被照護(hù)對(duì)象來(lái)說(shuō)，往往他/她最在乎的，恰恰是這種無(wú)形性和體貼性。

我們現(xiàn)在身處一個(gè)老齡社會(huì)，照護(hù)是這個(gè)社會(huì)中必不可少的工作。成年子女必須做出的最困難的選擇之一是，當(dāng)年邁的父母不再能夠照顧自己，該如何照顧他們。

先來(lái)說(shuō)說(shuō)我的個(gè)人選擇。當(dāng)我父親進(jìn)入90歲，以及我母親出現(xiàn)阿爾茨海默病狀后，我沒(méi)有選擇把他們送入養(yǎng)老院，而是選擇了在家護(hù)理。聽(tīng)上去養(yǎng)老院的專業(yè)護(hù)理是更好的，而且也能解放子女。僅僅考慮到工作或在家時(shí)，你再也不用擔(dān)心所有那些“假設(shè)”，就覺(jué)得自己獲得了多么無(wú)價(jià)的禮物——如果我不在的時(shí)候她摔倒了怎么辦？如果他忘記關(guān)掉煤氣灶怎么辦？不需要再承受照護(hù)的壓力多么好，誰(shuí)知道呢？你甚至可以找到時(shí)間與孩子一起出去玩，或再次享受你最心儀的愛(ài)好和活動(dòng)。

養(yǎng)老院總是這樣說(shuō)：您的父母將獲得一群新朋友以及學(xué)習(xí)新事物和參與新體驗(yàn)的機(jī)會(huì)。聽(tīng)上去很誘人，但一經(jīng)考察，問(wèn)題就來(lái)了。

首先，年邁的父母很可能要從家中過(guò)渡到比他們所習(xí)慣的更小的居住場(chǎng)所。他們將不得不與其他住客共同生活。不錯(cuò)，養(yǎng)老院會(huì)對(duì)你宣講說(shuō)，你年邁的父母可以和其他同齡人住在一起，這樣他們就可以相互交流，結(jié)交朋友。然而，這種好處并不總是一目了然。

如果你的親人與其他住客相處不好，或者喜歡獨(dú)處，你可以要求更換房間，或者訂一個(gè)單間。但并不是所有的養(yǎng)老院都能滿足這些愿望。居住條件上突如其來(lái)的變化可能會(huì)給你年邁的父母帶來(lái)十分困難的過(guò)渡，他們必須熟悉新的環(huán)境。

其次，養(yǎng)老院一般都會(huì)在院內(nèi)為你的父母提供社交活動(dòng)，但在大多數(shù)養(yǎng)老院中，住院者外出參加自己選擇的活動(dòng)的自由度都很低。他們不能按照自己的計(jì)劃去博物館或看電影，一般只能從事養(yǎng)老院規(guī)定的活動(dòng)。

雖然養(yǎng)老院努力提供適合老年人的活動(dòng)，但這些活動(dòng)很可能不是你父母以前參加過(guò)或喜歡的。如果你的親人不能再開(kāi)展他們?cè)谌朐褐跋矚g的活動(dòng)，他們可能會(huì)把自己隔離在房間里。

除了無(wú)聊，還有孤獨(dú)。親朋好友很難抽出時(shí)間去養(yǎng)老院探望親人，尤其是在探望時(shí)間受到限制、或者養(yǎng)老院離得太遠(yuǎn)的情況下。而選擇將親人留在家中，意味著他們可以隨時(shí)接受探訪。我有很深的體會(huì)：老人盼兒女來(lái)探望，一如小孩盼爸媽下班。

再次，居住在養(yǎng)老院里的老人，作為被照護(hù)的個(gè)體，他們的主體完整性會(huì)大打折扣。對(duì)護(hù)理計(jì)劃，他們基本上沒(méi)有什么發(fā)言權(quán)，因?yàn)轲B(yǎng)老院通常都有一套程序來(lái)管理他們的住客。雖然你可以為親人表達(dá)意見(jiàn)或愿望，但護(hù)理計(jì)劃最終還是要根據(jù)養(yǎng)老院工作人員認(rèn)為合適的方式來(lái)執(zhí)行。

養(yǎng)老院從定義上說(shuō)就會(huì)無(wú)視老年人的偏好。有人說(shuō)我們不應(yīng)該為小事斤斤計(jì)較，但假如這些小事對(duì)你的親人來(lái)說(shuō)才真正重要，那該怎么辦？他們也許有自己喜歡的椅子、柜子或食物，更重要的是，他們可能有每天起床和睡覺(jué)的偏好時(shí)間。在養(yǎng)老院里，這些愿望很多都無(wú)法實(shí)現(xiàn)。

也許，你的親人可能寧愿幾個(gè)小時(shí)甚至幾天都沒(méi)有人來(lái)照顧，但由于機(jī)構(gòu)的規(guī)定，他們往往總是被打攪而別無(wú)選擇。

除了以上這些，讓我體會(huì)最深的是，很難讓護(hù)理人員思考他們?nèi)绾吾槍?duì)特定老人去做什么。比如，我喂我媽吃飯，她吃什么、吃多少、怎樣吃，每一個(gè)步驟我都很清楚，但我卻幾乎不可能把這些步驟交代給養(yǎng)老院的護(hù)工。養(yǎng)老院每件事進(jìn)行的方式都是，任務(wù)比人更重要。如同葛文德（AtulGawande）醫(yī)生在《最好的告別》（BeingMortal:MedicineandWhatMattersintheEnd,2014）一書中所說(shuō)的：“使事情復(fù)雜化的是，我們沒(méi)有好的指標(biāo)來(lái)評(píng)價(jià)養(yǎng)老院在幫助人們生活方面的成功程度。相反，我們有非常精確的健康和安全評(píng)價(jià)體系。所以，你可以猜想到養(yǎng)老院關(guān)注的內(nèi)容：老人是不是瘦了，是不是忘了吃藥了，或者是不是摔倒了；而不是他是不是孤獨(dú)。”“他們鼓吹自己是安全的地方。他們從來(lái)不說(shuō)自己首要關(guān)心的是老人希望怎樣生活。”

難怪你的親人會(huì)因?yàn)樽∵M(jìn)養(yǎng)老院而感到沮喪或不知所措。簡(jiǎn)而言之，他們可能想回家。

話雖如此，作出在家照護(hù)的選擇絕不容易。你當(dāng)然希望你所愛(ài)的人能夠在一個(gè)享受優(yōu)質(zhì)生活的環(huán)境中安度晚年，但你一旦開(kāi)始兼顧自己的責(zé)任和父母的需求時(shí)，你將發(fā)現(xiàn)，你永遠(yuǎn)也做不好準(zhǔn)備。

原因有兩點(diǎn)。

第一，你總是會(huì)低估你要為此付出多少。

照顧年邁的父母往往是出于忠誠(chéng)感、關(guān)懷感，以及回報(bào)他們過(guò)去給予你的所有照顧的愿望。這好像是事情的自然方式，一開(kāi)始似乎是易于把握的，甚至是令人愉快的。

然而，長(zhǎng)期的家庭照顧需要體力和情感的儲(chǔ)備，更不用說(shuō)沉重的經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)，這可能導(dǎo)致即使是最有組織性、最忠誠(chéng)和最有愛(ài)心的成年子女也陷入困境。

我是典型的“三明治一代”，即那些同時(shí)照顧父母和孩子的成年人，又正處于事業(yè)的巔峰期，特別容易面臨平衡照顧家庭成員和開(kāi)展事業(yè)的困難。

例如說(shuō)，作為一個(gè)50多歲的人，我此前沒(méi)有料想到的一個(gè)困境是，這個(gè)年齡的人，完全有可能從一位事業(yè)有成的專業(yè)人士變成全天候護(hù)理人員。

在美國(guó)，密歇根大學(xué)2022年年底進(jìn)行的一項(xiàng)關(guān)于健康老齡化的全國(guó)民意調(diào)查發(fā)現(xiàn)，50歲及以上的美國(guó)人中有54%被認(rèn)為是照護(hù)者，因?yàn)樗麄優(yōu)橐粋€(gè)或多個(gè)65歲及以上的人提供幫助。絕大多數(shù)照護(hù)者（94%）的工作沒(méi)有報(bào)酬。

正如已故的克里斯托弗·希欽斯（ChristopherHitchens）在發(fā)現(xiàn)自己的癌癥時(shí)所寫的那樣，在過(guò)去三年，我的父母被“從健康之國(guó)帶出，跨越了疾病之地的嚴(yán)酷邊界”。作為照護(hù)者，我和我的兄弟姐妹被迫和他們一起移民。

盡管我們這一代有無(wú)數(shù)面臨類似挑戰(zhàn)的人，但仍然存在一種壓倒性的孤獨(dú)感。照護(hù)者經(jīng)常面臨身份喪失、關(guān)系緊張以及休息和娛樂(lè)時(shí)間匱乏的問(wèn)題。照護(hù)，就好比是在你已經(jīng)排滿的工作日程和家庭責(zé)任之外再做一份兼職工作。

而照護(hù)的一個(gè)特點(diǎn)是隱性。照顧年邁父母的負(fù)擔(dān)總是悄悄地落在他們的家庭成員身上。

首先的消耗是時(shí)間。如果你開(kāi)始對(duì)照顧年邁的父母感到厭倦，部分原因是你花在照顧上的時(shí)間越來(lái)越多。有一個(gè)統(tǒng)計(jì)數(shù)據(jù)說(shuō)，照顧老人的平均時(shí)間為四年，但15%的照護(hù)者照顧年邁父母的時(shí)間超過(guò)十年。癡呆癥患者的家庭護(hù)理人員報(bào)告稱，他們每天平均花費(fèi)九個(gè)小時(shí)來(lái)履行護(hù)理職責(zé)。

時(shí)間與你的職業(yè)發(fā)展是對(duì)沖的。盡管照護(hù)者因照護(hù)責(zé)任而在經(jīng)濟(jì)上受到影響，但他們通常不得不減少工作時(shí)間以滿足親人的需求。結(jié)果，一些照護(hù)者最終不得不完全辭去工作或提前退休，以便讓自己有更多時(shí)間投入照護(hù)。

花更多的時(shí)間照顧老人也意味著剩下更少的時(shí)間與配偶、孩子或朋友等相處。在撫養(yǎng)孩子的同時(shí)照顧父母尤其困難，因?yàn)榇嬖谥嗷ジ?jìng)爭(zhēng)的照顧需求，雙方都會(huì)持續(xù)不斷地為你施加經(jīng)濟(jì)和情感壓力。調(diào)查顯示，許多“三明治一代”成員不僅為父母和孩子提供照顧和支持，還有40%的受訪者表示，他們的父母和子女依賴他們的情感支持。因此，如果你屬于這40%，那么你肩上的擔(dān)子就格外沉重。

時(shí)間方面的另一個(gè)隱性成本是照護(hù)會(huì)影響你的社交生活。你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己在找借口不參加聚會(huì)或與工作相關(guān)的社交活動(dòng)。也許你因?yàn)榛〞r(shí)間離開(kāi)父母而感到內(nèi)疚，但也可能你只是太累了，無(wú)法關(guān)心那些過(guò)去看起來(lái)“有趣”的事情。

漸漸地，你覺(jué)得自己沒(méi)有生活，并且工作也一直處于危險(xiǎn)之中。

其次，照護(hù)者自身的健康會(huì)因照護(hù)而惡化，有可能出現(xiàn)新的健康問(wèn)題，或者舊疾因此而加重。當(dāng)護(hù)理職責(zé)包括拎東西和幫助移動(dòng)時(shí)，護(hù)理對(duì)身體的要求也會(huì)造成損害。特別是，對(duì)于家庭護(hù)理人員來(lái)說(shuō)，睡眠不足可能是一個(gè)大問(wèn)題，因?yàn)橛H人的睡眠-覺(jué)醒周期往往是不正常的。睡眠不足會(huì)給照護(hù)者帶來(lái)巨大的損害，因?yàn)槟銜?huì)產(chǎn)生一支蠟燭兩頭燒的感覺(jué)。

再次，你的心理健康也會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題。照顧年邁父母的一個(gè)沒(méi)有人喜歡談?wù)摰姆矫媸撬绾斡绊懻兆o(hù)者的心理健康。不幸的是，隨著時(shí)間的推移，你可能會(huì)越來(lái)越覺(jué)得自己被困在父母身上動(dòng)彈不得。應(yīng)對(duì)年老體弱的父母的情緒波動(dòng)、抑郁、固執(zhí)，有時(shí)僅僅是因?yàn)樯眢w不適而釋放出的沮喪和憤怒，是一項(xiàng)艱巨的挑戰(zhàn)。而阿爾茨海默病等慢性疾病似乎會(huì)造成最大的情緒壓力。有關(guān)阿爾茨海默病的影響報(bào)告顯示，大約60%的病患護(hù)理人員認(rèn)為他們的情緒壓力水平很高或非常高。

照護(hù)父母，意味著角色互換。雙方對(duì)這種角色互換感到不舒服是很自然的。畢竟，你的父母習(xí)慣于照顧你，反之，你也長(zhǎng)時(shí)間習(xí)慣了他們的照顧。但如今，你必須為了他們的福祉做出他們可能不喜歡的決定。結(jié)果可能是頻繁的緊張和爭(zhēng)吵。

即使在最好的情況下，你也可能在某些問(wèn)題上與父母發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，也許你們甚至?xí)r(shí)不時(shí)冒出一些粗話。隨著父母的身體和認(rèn)知健康隨著年齡的增長(zhǎng)而下降，這些爭(zhēng)論可能會(huì)加劇。

照護(hù)的持久消耗使你厭倦，生活變成了純粹的耐力問(wèn)題，你因此可能產(chǎn)生憤怒、怨恨和內(nèi)疚，所有這些最終匯聚成一種不受歡迎的混雜情緒。而且，如果你有兄弟姐妹，這種新的家庭動(dòng)態(tài)可能還會(huì)有另外一個(gè)令人不安的層面。照護(hù)可能會(huì)使兄弟姐妹之間的舊傷重新浮現(xiàn)，例如，你被迫處理尚未解決的兄弟姐妹競(jìng)爭(zhēng)情緒，或者翻出家族史舊賬，算計(jì)父母“最喜歡”哪個(gè)兄弟或姐妹。如果你的兄弟姐妹沒(méi)有幫助照顧你的父母，或者更糟糕的是，他們批評(píng)你做的事情，通常用不了多久，你的內(nèi)心就會(huì)開(kāi)始崩潰。

永遠(yuǎn)無(wú)法做好在家照護(hù)準(zhǔn)備的第二點(diǎn)原因是，它是一場(chǎng)必?cái)〉膽?zhàn)斗。

在一開(kāi)始，當(dāng)年邁的父母開(kāi)始喪失某些功能時(shí)，子女會(huì)感到一種微妙的悲傷。你可能想否認(rèn)父母的衰老，而這種想法又會(huì)被一種認(rèn)為應(yīng)該對(duì)抗或隱藏衰老的文化所放大。伴隨衰老而來(lái)的痛苦并不經(jīng)常被公開(kāi)討論，哪怕在親人之間也會(huì)竭力回避。然而，隨著父母哪怕是最小的任務(wù)（例如吃飯、穿衣服和上廁所）都漸漸需要幫助，你會(huì)感覺(jué)自身被帶到一個(gè)奇怪的、不真實(shí)的世界中。你陷入換尿布、擦屎擦尿、洗澡、洗床單、做飯的自動(dòng)化程序里。這種感覺(jué)和照顧嬰兒沒(méi)有什么不同，只是嬰兒一點(diǎn)點(diǎn)長(zhǎng)大，照護(hù)會(huì)變得越來(lái)越容易。而對(duì)于老年人護(hù)理來(lái)說(shuō)，情況恰恰相反。

大約85%的老年人至少患有一種慢性病，而60%的人至少患有兩種慢性病。一般來(lái)說(shuō)，長(zhǎng)期的慢性健康衰竭不會(huì)自行逆轉(zhuǎn)，只會(huì)變得更糟，導(dǎo)致永久需要護(hù)理。到最后，看著最親的人的生命在你面前一點(diǎn)點(diǎn)流失，而你對(duì)此無(wú)能為力，那種滋味，是一種刀割般的疼痛。

我們中的大多數(shù)人來(lái)到這個(gè)世界時(shí)，都認(rèn)為父母是健康、強(qiáng)壯和永恒的。隨著我們的成長(zhǎng)和他們年齡的增長(zhǎng)，那種認(rèn)為父母是我們生命中永恒的一部分的天真感覺(jué)逐漸消失。漸漸地，父母聽(tīng)力減弱，步履蹣跚，記憶力衰退，無(wú)法照顧自己的身體需求，對(duì)照護(hù)者來(lái)說(shuō)，種種經(jīng)歷會(huì)激起他們的憤怒、焦慮、恐懼和挫敗感。而這些感覺(jué)的出現(xiàn)，不僅僅是出于父母身上正在發(fā)生的事情，更是因?yàn)樽优溃愃频氖虑檫t早也會(huì)發(fā)生在自己身上。

而且，讓我們直言不諱地承認(rèn)，雖說(shuō)想到老年人時(shí)，可能會(huì)想到智慧或善良，但我們也不少見(jiàn)到老年人不堪的另一面：他們有臭味、粗俗、自私、不講理、斤斤計(jì)較或脾氣暴躁。他們可能對(duì)一切都過(guò)于挑剔。他們可能終日消極。他們可能企圖霸占孩子。他們可能用“我為你做了一切，你做一切都是應(yīng)該的”那種負(fù)疚感壓迫你。

即使沒(méi)有以上這些，父母可能也傾向于活在自己的世界里。你會(huì)遺憾他們像個(gè)囚徒，無(wú)法更多地享受生活。你會(huì)覺(jué)得與他們難以溝通，比如哪怕讓他們承認(rèn)并接受自己需要老年護(hù)理的簡(jiǎn)單事實(shí)都難上加難。你會(huì)感到他們生命的無(wú)意義，因?yàn)樗麄兊纳钯|(zhì)量下降，關(guān)系減少，自我厭惡增加，讓人難以承受。

斯坦福大學(xué)心理學(xué)教授兼長(zhǎng)壽研究中心主任勞拉·卡斯滕森（LauraCarstensen）說(shuō)：“許多人在目睹父母因年齡增長(zhǎng)而機(jī)能衰退時(shí)，都會(huì)陷入困境。”當(dāng)代社會(huì)非常重視能動(dòng)性和自主性的文化，將脆弱等同于失敗。如果我們認(rèn)可這一點(diǎn)是對(duì)的，那每個(gè)人都會(huì)有失敗的時(shí)候。

所有這一切可能導(dǎo)致“照護(hù)倦怠”（caregiverburnout），它指的是在照顧他人時(shí)產(chǎn)生的身體、情感和精神疲憊狀態(tài)，能夠引發(fā)一種以煩躁、疲勞、睡眠不足、體重增加、無(wú)助感或絕望感以及社會(huì)孤立為特征的病癥。這就提出了一個(gè)不可避免的問(wèn)題：誰(shuí)來(lái)照顧照護(hù)者？

很殘酷，沒(méi)有別的答案，只有自我照顧。自我照顧并不是奢侈品，而是一個(gè)生存問(wèn)題。

首先你需要自我同情，它是自我保健的基礎(chǔ)。自我同情意味著就艱難、復(fù)雜的護(hù)理工作為自己賦予信任，遠(yuǎn)離他人的批評(píng)和嚴(yán)厲的內(nèi)心聲音，并給自己時(shí)間——哪怕每天只有幾分鐘——照顧自己。

然后是積極自救。嘗試身心練習(xí)，如瑜伽、太極拳、冥想和深度放松技巧。保持充足的睡眠和營(yíng)養(yǎng)，因?yàn)樵谂椭鷦e人時(shí)，很容易忘記自己的膳食和需求。保持社交聯(lián)系以減少孤立感，意識(shí)到你并不孤單，而且其他人也有類似的經(jīng)歷，這可以培養(yǎng)你自我同情的能力。關(guān)鍵的是別忘了，要勇于傾訴和尋求幫助，因?yàn)槿绻覀兡芘c可以傾訴和信任的人分享生活中的壓力和挑戰(zhàn)，我們就更容易忍受它們。

即使是我們當(dāng)中最堅(jiān)定的照護(hù)者也需要一些溫柔、充滿愛(ài)心的照顧。在這里，我想給投身照護(hù)的同齡人一個(gè)忠告：當(dāng)制定照顧你所愛(ài)之人的計(jì)劃時(shí)，請(qǐng)務(wù)必考慮到自己的照顧策略，必須在經(jīng)濟(jì)、情感和身體上設(shè)定健康的界限。確保每天在照顧他人時(shí)重新注滿你的杯子，因?yàn)槟悴荒軓目毡永锏顾?/p>

永遠(yuǎn)、永遠(yuǎn)記住，當(dāng)你父母或配偶的健康開(kāi)始惡化時(shí)，你自己的健康也會(huì)面臨風(fēng)險(xiǎn)。

照護(hù)為我們講述的故事：

關(guān)于我們是誰(shuí)、我們?cè)撊绾紊?/strong>