韓明麗/文

讀者來信：

最近我跟另一半鬧的不可開交，我跟我老公是大學同學，說起來他這個人責任心，工作也很努力，平常對我也不錯，但是就是大男子主義。我們現(xiàn)在正要第二胎的過程當中，第一胎是個男孩，第二胎我提議說無論男女隨我們家姓，我那天就是隨口一說，本來也沒有那么認真，但是他就很嚴肅的說，這個可不行，在他們老家那個地方，隨母親姓會讓人笑話，會讓他父母在村里抬不起頭來。這個就激起了我特別的憤怒，你說這會兒他大男子主義表現(xiàn)出來了，但是結婚的時候我們也沒有按照農(nóng)村的風俗要彩禮什么的，也是我們兩家一起湊錢給房子付的首付，一起在城市打拼，有了我們共同的家，現(xiàn)在為什么有了孩子就得要隨他們家姓呢？我就威脅他說，如果不隨我們家姓，那我們干脆不要就不要這孩子了，反正剛懷孕不久，我也可以流產(chǎn)。他好像挺震驚，但是也沒有痛快答應，現(xiàn)在就是在這種膠著的狀態(tài)當中，請問有什么更好的辦法呢？

           ——燈火不見闌珊

你好：

收到你的來信后，了解到你與伴侶之間存在一些沖突和分歧，特別是關于第二胎孩子姓氏的問題引發(fā)了比較激烈的爭執(zhí)。

雖然二孩隨誰姓的問題是個情緒的導火索，但是委屈和憤怒的情緒卻是逐漸累積的。比如你來信中提到，“這會兒他大男子主義表現(xiàn)出來了，但是結婚的時候我們也沒有按照農(nóng)村的風俗要彩禮什么的，也是我們兩家一起湊錢給房子付的首付，一起在城市打拼，有了我們共同的家”。這里面有你對他的一種綜合感受—-這個“大男子主義”好像是個“雙標的大男子主義”，在現(xiàn)代和傳統(tǒng)之間只采取對自己有利的部分，家庭出資部分是現(xiàn)代的，而家務勞動分工，家族觀念又是傳統(tǒng)的，這種家庭的結構方式損害了你內(nèi)心的公平感。

情緒是可以累積的，如果沒能及時疏泄，委屈的情緒逐漸累積起來，就像堰塞湖的水，會逐漸積累到高位，最終潰壩，導致人一時間很難控制情緒的強度。

情緒的激動可以理解，但也要意識到“情緒決策”往往不是最佳選擇。當被情緒裹挾就會情緒化地處理問題，以一種付諸行動的方式表達自己的情緒—-比如你說，“如果不隨我們家姓，那我們干脆不要就不要這孩子了，反正剛懷孕不久，我也可以流產(chǎn)”。這種解決方式或許會迫使對方重新考慮你的需求，也可能會為自己和關系帶來更大的傷害。在決策和解決問題之前，需要先平靜情緒，以便處于冷靜和理智的狀態(tài)。

想要把情緒的強度降下來，可以采取很多種疏泄的方法，就像堰塞湖里的水，可以通過好幾種方式把水位降到日常的水平。比如找好朋友傾訴你心里的委屈，也可以先擱置問題，出去旅游或者找一些喜歡的事情散散心，先把心情平靜下來。

也可以找老公開誠布公的談一談，著重談感受，談你心中那些感到委屈的事實。讓另一個人真正明白作為伴侶的你的感受。

當情緒平靜下來，不被情緒的驚濤裹挾的時候，才可能做出更理性的選擇。

在處理這一問題之前，建議你對自己的價值觀進行一下深入的探索。

價值觀是指我們對于什么是重要的、有意義的和有價值的事物的看法和信念。

在解決這個問題上，存在這樣幾種不同的價值取向：有的以傳統(tǒng)的家族關系延續(xù)，也就是孩子跟隨自己姓氏作為最重要的價值目標；有的更看重被真正地尊重和平等對待；有的以孩子健康快樂的成長環(huán)境放在首要位置，對方的文化觀念并不是那么容易會完全改變的，如果一方隨母性，可能導致對孩子的區(qū)別對待。還有的人，會把個人的成長和發(fā)展放在首位，花比較少的時間去關注家庭里的一些具體問題，但是會把時間放在自己的成長發(fā)展上面。當個人更加強大，不在原來位置的時候，面臨的問題也就不是原來的問題了。還有的會把家庭關系放在所有的問題之前，那么從關系出發(fā)，就要恢復談話和溝通，擱置爭議，創(chuàng)造更多的、共同的、快樂的、建設性的時刻。然后等情境、環(huán)境等氣氛更加友好的時候，再來談論這個比較有爭執(zhí)的話題。所以不同的價值優(yōu)先次序會影響問題處理的不同走向。

如果情緒難以平復，也可以尋求心理咨詢師的幫助。咨詢師可能并不能給你一條明確的行動路線，但是可以陪伴你找到自己認可的路。